Efter en lang arbejdsdag med at tale med mennesker, pligter og uendelige to-doser, falder du til sidst ned i din bløde, tilgivende seng og række frem til din telefon. Det er tid til at slappe af og dekomprimere.

Du trækker Instagram op - intet som en tankeløs rulle gennem smukke billeder for at få kanten ud af dagen, ikke? - og den første ting, du ser, er et lysende, farverigt billede af en bekendt og hendes partner, der er skrevet:

mistet retning i livet

Min vidunderlige kæreste droppede disse blomster for mig i dag, selvom han er blevet smækket på arbejde i denne uge. Jeg er så # velsignet over at have denne vidunderlige, sexede mand ved min side hver dag. Corey, du er min bedste ven i hele verden, og jeg er så heldig at få tilbringe mit liv med dig. Jeg har så mange drømme for os, og jeg kan ikke vente med at se dem alle gå i opfyldelse med min soulmate. Elsker dig, babe xx



Jeg har lagt mærke til at prale - og bemærket, at jeg blev krydset af det - siden jeg var et lille barn, og da sociale medier kom ind i mit liv omkring ottende klasse (yup, jeg er en af ​​de åndedrættende årtusinder), jeg begyndte kun at bemærke det mere. Selvfølgelig bemærkede jeg mig selv, at jeg gjorde det også. ”Katie er SÅ GLÆGTIG, at hun fik en A på matematikprøven! Pyha '!!!! eller 'Katie kommer til at se Ond i aften!! Wooooot '! Ingen er immun - og siger de ikke, at de ting, der generer os mest ved andre, virkelig er ting, som vi ubevidst ikke kan lide eller bekymre os om i os selv?

Imidlertid var det først inden jeg kom ind i tyverne, at jeg virkelig begyndte at bemærke en bestemt form for social-media-prale, der virkelig slibede mine gear: forholdet prale.

Vi har alle set dem. En af dine Facebook-venner eller nogen, du følger på Instagram - det kan være en nær ven eller en livsstilsblogger, som du aldrig har mødt, har sendt en lang, orddig overskrift eller opdatering om, hvor meget de elsker deres ægtefælle eller partner. Disse indlæg er ofte forsynet med ord og / eller hashtags af taknemmelighed (ting som 'så heldig' eller '#blessed') og, mere interessant efter min mening, er de ofte rettet direkte til den betydningsfulde anden. Det vil sige, de er skrevet i den anden person (dvs. 'Jeg kan ikke tro, jeg fandt dig; tak for at være min #mcm og gøre hver dag fantastisk. Jeg er så glad for at kunne bruge livet med mit bedste ven 'osv.).



Denne sproglige tendens er så, så interessant for mig. Jeg har lyst til, at det sandsynligvis skal stamme fra de samme motiveringer, der fører folk til at sende beskeder eller kommentarer på deres venners Facebook-tidslinjer for alle at se snarere end at sende en privat besked; disse mennesker tager aktivt og bevidst et valg om at gøre deres budskab om lykke, taknemmelighed eller pralefuldhed - hvad du end vil kalde det - om deres private forhold meget offentligt. Jeg har endda set folk lægge lange, gushende beskeder adresseret til deres partnere på Instagram ... når deres partner ikke engang har en Instagram-konto!

Nu har jeg det lyst, at jeg er nødt til at tilføje en hurtig ansvarsfraskrivelse her: Jeg prøver på ingen måde at være kritisk over for mennesker, der er stolte over at være i lykkelige forhold, eller som vil vise deres partner - og jeg lover, at jeg ikke er salt . Jeg er i et meget lykkeligt langtidsforhold selv, og undertiden bukker jeg også under for presset med ydmyghed om min vidunderlige kæreste på sociale medier… derfor er jeg så interesseret i, hvorfor vi alle gør det.

Psykologisk forskning på sociale medier og måderne, hvorpå vi interagerer med det, blomstrer lige nu, og jeg kunne ikke vente med at undersøge, hvad akademiske lærde havde at sige om, hvorfor vi forholdt os. Jeg havde mistanke om, at det måtte have noget at gøre med ego, som efter min lænestolspsykologs mening sandsynligvis er en stor del af, hvad der motiverer os alle til at skrive på sociale medier i første omgang: Under dekke af at skaffe familie, venner, og bekendte med 'opdateringer' om vores liv, hvad vi virkelig laver er at råbe 'Jeg eksisterer! Jeg betyder noget!



hvad der sker i en stribeklub

Til min store nørrede glæde syntes en stor del af den forskning, jeg fandt, at bekræfte mine mistanker. Claude Steele's selvbekræftelsesteori, der oprindeligt blev poseret i slutningen af ​​1980'erne, siger, at vi alle har et grundlæggende behov for at se os selv som værdifulde, værdige og gode. Derudover kan dette behov have en meget stærk motiverende effekt på vores opførsel, hvilket får os til at søge bekræftelse fra verden omkring os.

En undersøgelse fra 2013 fandt, at Facebook-brug (specifikt at se på og opdatere ens egen Facebook-profil) er selvbekræftende, fordi det opfylder vores iboende behov for egenværdighed og selvintegritet. Den samme undersøgelse fandt også, at det er mere sandsynligt, at vi søger bekræftelse på Facebook, efter at have fået et slag mod egoet (som at få en dårlig karakter på et papir eller blive stående af en dato). Med andre ord, jo mere usikker vi føler, jo mere sandsynligt er det, at vi poster, hvor gode vi er.

Selvom du lægger på sociale medier eller ser på, hvor mange venner du har på Facebook, måske har det godt i øjeblikket, kan det at have tid på disse netværk have en virkelig negativ samlet effekt på vores liv, hvis vi gør det for meget. Psykologer har endda opfandt et udtryk 'Facebook-depression' for 'det affektive resultat af at bruge for meget tid på det sociale netværkssite'. Psykolog CR Blease har antaget, at Facebook-depression er en større risiko for dem af os, der har flere onlinevenner, som bruger mere tid på at læse opdateringer fra de nævnte venner, der læser disse opdateringer hyppigere, og som ofte læser opdateringer 'af en pragtig karakter' .

Jeg kan bestemt identificere mig med Dr. Bleases hypoteser. Når alt kommer til alt, får disse skrøbelige opdateringer af forholdet ikke os alle til at føle en slags, vel… shitty, når vi læser dem?

Jeg besluttede at se næste på specifikt, hvorfor folk måske kunne prale af deres forhold på sociale medier ... og det var her det blev endnu mere interessant: En 2014-undersøgelse i Bulletin for personlighed og socialpsykologi fandt, at folk, der har en mere ængstelig tilknytningstilstand, mere tilbøjelige til at rapportere 'høj ønsket synlighed' af deres forhold. Det betyder, at de mere tilbøjelige til at skrive om deres forhold på sociale medier. Undersøgelsens abstrakte angiver også, at 'når folk følte sig mere usikre på deres partners følelser, havde de en tendens til at synliggøre deres forhold'.

Disse fund blæste mig væk. ”Du mener, at par, der ser gladest ud på Facebook, måske faktisk ikke er så glade” ?! Jeg undrede mig. Jep. Selvfølgelig er det ikke så simpelt, men det vil bestemt give mig pause, før jeg sender min næste gushing-opdatering.

hvordan man får en mand til at føle sig respekteret i et forhold

Afskrækket af udsigten til at stoppe forholdet-prale helt? Måske prøv at begrænse dig selv til specielle lejligheder, som dit jubilæum eller din partners fødselsdag ... eller, endnu bedre, skriv den nøjagtige samme besked, som du normalt sendte offentligt, og send den i stedet i en privat note eller besked til din SO. Jeg ved, at de vil sætte pris på det endnu mere.