Jeg blev bare spøgt for første gang.

Det er ikke det, at jeg aldrig har haft et forhold, der slutter tvetydigt. Vi har alle haft de første par ubehagelige datoer, hvor vi ved, at en tredjedel ikke kommer. Når lidenskaben aftager, og sms'et går ud - hvor en naturlig ende følger en mislykket midten. Det virker behageligt for mig. Det har det altid.

Men for første gang nogensinde i år, oplevede jeg den fulde spøgelsesoplevelse - at møde nogen, jeg var vild med, føle en intens forbindelse med dem, være helt sikker på, at følelserne var indbyrdes - at de var forskellige end de andre lyssky mennesker, jeg var vant til at datere - og så få dem til at forsvinde i absolut tynd luft.

Jeg kan ikke lade som om det ikke sutter at blive spøgt. Jeg ved, at jeg ikke er den første eller den sidste, der har oplevet fænomenet, men det føltes stadig som om nogen havde slået mig i tarmen, da det skete. Foragtet er fornærmende. Manglen på lukning er irriterende. Du går videre, men ikke før din selvværd slår et slag. Det eneste, der er værre end at blive brudt op med, er at indse, at nogen ikke engang anså dig som værd at bryde op med.



At blive spøgelset var en ubehagelig oplevelse. Men det var også en, der tvang mig til at reflektere over min egen opførsel fra tidligere dating. Mens jeg fandt over min egen afvisning, blinkede mit sind tilbage til en dag flere uger før, da jeg sad på min bedste venns sofa med min telefon i hånden.

”Jeg er bare ikke interesseret i ham”, forklarede jeg. ”Jeg mener, der er intet forkert objektivt med ham er tiltrækningen bare ikke rigtig der for mig.



'Det er fint', forsikrede hun mig, 'Men du skal fortælle ham.'

'Jeg ved ikke'. Jeg vendte. ”Vi var ikke seriøse eller noget. Jeg tror, ​​jeg vil bare lade det ... du ved ... dø ud '.

Hun gav mig det irriterende look, som kun en, der er en generelt bedre person end du, kan give dig. ”Okay,” sagde hun. 'Men overvej, om det var dig i hans sko'.

”Jeg vil ikke have noget imod det”, svarede jeg fortroligt. ”At blive brudt sammen med er ydmygende. Når ting peter ud er det bare en måde at lade alle undslippe med sin stolthed intakt.

Og så stod jeg ved min egen logik. Jeg spøgede den fyr, jeg ikke følte, og jeg sov fint om natten. Jeg sagde til mig selv, at det var sådan, vi gør tingene nu. At det var den moderne break-up-protokol, som vi alle sammen var enige om at overholde.

min mand pisker mig

Blitz frem et par måneder senere: Jeg sidder på den samme vens sofa og klager over min egen uretfærdige afskedigelse (karma arbejder i fuld kraft som pr. Sædvanlig). Det viser sig, at jeg havde noget imod at blive spøgt - jeg havde faktisk meget i tankerne.

Og det, jeg blev tvunget til at indse på det tidspunkt, var min egen fejl i kardinal datering, før jeg blev spøgt - jeg havde lagt alle mine æg i en kurv. Jeg havde tåbeligt forventet, at dating post-college skulle fungere på samme måde, som det altid havde - du var single i et stykke tid, du gjorde dine egne ting, og så mødte du nogen og begyndte tilfældigt at se hinanden. Hvis det gik godt, blev det et forhold. Hvis ikke, sluttede det mindelig, fordi I stadig var nødt til at se hinanden i econ klasse.

Men sådan var der ikke mere. Dating post-college var et helt nyt boldspil, og jeg var nødt til at se den skarpe sandhed om, hvad der var sket med mig: Den person, jeg havde været sammen med, var i spillet og det var jeg ikke. College var forbi, og den virkelige dating scene var en absolut rotterace.

I den virkelige verden var der ikke sådan noget som passivt single. Der var ikke sådan noget som langsom, monogam dating. I den virkelige verden havde du to klare valg: Du var enten i spillet, eller du var ude af det. Og hvis du ikke var med i spillet, tabte du allerede det.

Og så gjorde jeg, hvad enhver anden klodset tyve-noget ville have gjort: Jeg bragte mig op til hastighed. Jeg downloadede Tinder. Og OKCupid. Og Snapchat. Jeg begyndte at stryge, sms'e, datere og 'tale med' forskellige mennesker på én gang. Jeg glemte navne på første datoer. Jeg lavede notater på min telefon for at holde styr på, hvem der var hvem. Når alt kommer til alt var det hvad alle andre gjorde. Og det syntes at være den eneste måde at holde trit uden at blive dyppet.

Jo længere jeg blev i 'spillet', jo tydeligere blev det for mig, hvorfor andre mennesker handlede, som de gjorde i forhold. Alle havde på et eller andet tidspunkt haft den nøjagtige samme oplevelse med dating:

Du lægger alle dine æg i en kurv. Du bliver brændt. Så næste gang gør du et punkt for at fordele dem jævnt. Du er så bekymret for ikke at få dit eget hjerte brudt, at du ikke ligeglad, hvis du går i stykker.

ting fyre kan lide at gøre

Du dater den person, du slags kan lide for at distrahere dig selv fra den kendsgerning, at den, du virkelig kan lide, ikke har sendt dig tekst tilbage på tre dage. Du sover med mennesker, som du ikke har nogen forbindelse med for at overbevise dig selv om, at du ikke har brug for noget mere. Du holder dine muligheder åbne, fordi når et forhold bryder sammen og forbrænder, skal du have et sted at løbe. Du vil ikke være nødt til at føle dig utilstrækkelig, så du holder rygbrænderen fuld af mennesker til at falde tilbage på.

Vi er uærlige, fordi vi ikke har tillid til hinanden - fordi vi ikke kan. Uanset hvor glade vi er med nogen, og hvor investeret det ser ud som de er, ved vi aldrig, hvornår den anden sko måske falder. Vi ved aldrig, hvem de ellers snakker med, hvem de ellers sover med, hvem de måske møder i baren eller online eller på arbejdet, der sprænger os ud af vandet og gør os pludseligt forældede. Vi risikerer konstant at blive overdådige, og der er ingen måde at beskytte os mod det andet end at forberede os på det. At altid have en fod ud af døren. At aldrig være totalt investeret eller helt ind.

Tjek en hvilken som helst tyve-en-en-telefon, og du ser generelt et specifikt smorgasbord over mennesker, de holder kontakten med - en, de vil dato, en, de vil sove med, og et par andre, de holder rundt med, bare i tilfælde af 'intet andet fungerer.

Og ønsker vi alle disse mennesker i vores liv? Ikke særligt. Faktisk er det udmattende.

SMS'en. Dateringen. Småpraten, dramaet, sammenkoblingen og nedbrydningen og det at blive halvt forelsket og derefter få det hele til stykker. Efter at have spillet spillet længe nok, begynder vi uundgåeligt at undre os over, om vi er den eneste ærlige spiller tilbage.

Indtil det skræmmende øjeblik, hvor vi tjekker os selv og indser, at vi er lige så dårlige som alle de andre.

Vi daterer flere mennesker på én gang. Vi tager ting for langt, inden vi beslutter, hvordan vi har det. Vi holder mennesker omkring 'for sagens skyld' og vi føler ingen anger - fordi vi ser disse ting som nødvendige foranstaltninger. Vi er ufølsomme over for måderne, hvorpå vi bruger andre mennesker, i form af 'Nå, det er bare sådan, det fungerer.' Det er let at hader de mennesker, der har flaget på os, men det er sværere at indrømme, at vi er en stor, fortærende del af problemet.

For det første betragter jeg mig selv som en ærlig og ligefrem person. Og alligevel har jeg spøgt. Jeg har flaget. Jeg har udvisket troskabslinjerne. Og jeg har fortalt mig selv gang på gang, at det er alt sammen skylden i den giftige datakultur, vi har skabt. Og i slutningen af ​​dagen tror jeg, det er det, vi alle fortæller os selv.

Bortset fra dem, der er styrket af en falsk følelse af grandios løsrivelse, vi alle gerne synes om, at vi er anstændige mennesker. At vi behandler andre mennesker med respekt. At hvis tabellerne blev vendt, vi ville date os selv. Og alligevel forbliver vi alle sammen fast i denne ondskabscyklus med at skade og forsømme hinanden.

På et eller andet tidspunkt kaster de fleste af os håndklædet. Vi pakker vores tasker, sletter vores apps og bukker os midlertidigt ud af dating spillet. Vi kan ikke lide de mennesker, vi møder, og vi kan ikke lide de mennesker, vi bliver. Vi spekulerer på, om der er nogle ærlige mennesker derude. Vi spekulerer på, om vi endda kunne regne os selv som sådan, hvis der var.

Dating spillet er en ond cirkel, der har taget enhver sans for menneskelige følelser næsten udelukkende ud af billedet. Og alligevel, så meget som jeg er frustreret over kulturen, vil jeg gerne tro, at der stadig er gode mennesker bag det. At vi ikke alle er egoistiske, desensibiliserede robotter, der styres af den uendelige monotoni med at skubbe rigtigt, blive matchet og føle os valideret. At vi en gang imellem holder op med at stille spørgsmålstegn ved os selv. Hvad vi laver. Hvad vi leder efter, og hvordan vi præcist gør det.

Jeg vil gerne tænke, at så meget som vi alle lyver, bedrager og afbryder, hvad vi ønsker inderst inde er stadig at fortælle sandheden. At vi vil tro hinanden. At stole på hinanden. At være ærlige over for hinanden, selv når det er smertefuldt og ubehageligt.

Jeg vil gerne tro alt dette, og alligevel ved en del af mig, at vi som samfund stadig er meget langt fra at finde ud af det.

Og så indtil videre henter vi vores telefoner. Vi føler, at den ældgamle sult efter validering. Og vi fejer. Og vi fejer. Og vi fejer.