Jeg har ekser, hvis øjne jeg vil undgå, hvis jeg er uheldig nok til at være i samme rum som dem i fem minutter. Jeg har haft sammenbrud, der fik mig til at flytte sammen med venner i uger ad gangen, så jeg kunne undgå den sårende smerte, der kom fra at være alene i mit værelse. Jeg har hørt folk fortælle mig, at ingen nogensinde ville elske mig så meget som de gjorde, samme dag som de sov sammen med en anden kvinde bag i deres bil. Hver gang der skete noget lignende, uanset hvor ødelagt jeg følte mig af alvorligheden af situationen, plukkede jeg mig til sidst op af gulvet. Til sidst gik jeg til et nyt drengshus, sov i hans seng, holdt hænder med ham, mens jeg handlede. Der var ikke et øjeblik af fortvivlelse, der var for intens til at komme sig fra, intet punkt, hvor jeg ikke ønskede at gå videre. Du forkæler dine øjeblikke af tristhed, du lader det vaske over dig, og du går videre til bedre ting.
Der har altid været bedre ting.
sove med penis inde
Men nu er jeg alene. Jeg ved, at min lykkeligere afslutning er et sted i horisonten, men jeg er i øjeblikket for langt væk fra den til at se, hvordan det ser ud. Foreløbig er alt, hvad jeg har, håb om, at denne cyklus vil vende opad igen, ligesom den altid har gjort, og bringe mig til noget, som jeg faktisk nyder. En del af mig troede, at hvis jeg nogensinde befandt mig i en alder, jeg nu er uden udsigter, en historie med skuffelse og en frygt for afvisning - ville jeg holde op. Jeg ville fokusere mig på noget, der ikke kunne skade mig på samme måde. Jeg ville dykke ned i min karriere, investere i mine venner eller bare gå til et nyt land og starte alt igen. Det virkede altid som om det ville være skræmmere at være alene nu, eller at det i det mindste ville knuse min ånd, men det har det ikke.
pave tronen på hovedet kryds
Jeg er stadig den person, jeg altid har været. Jeg tror ikke bare på kærlighed, jeg brug for kærlighed. Jeg vil have, at den skal transportere mig og begejstre mig og udfordre mig, som den altid har i sine mere positive øjeblikke. For mig er det øjeblik, hvor jeg holder op med at tro på kærlighed, det øjeblik, at livet ikke længere er værd at leve. Fordi hver person, der har vist sig at være en kilde til hjertesorg, kun har denne magt over mig, fordi de engang var så smukt vigtige for mit liv. Selvom vores historie muligvis er forsinket, i det mindste et øjeblik, var det noget, der gjorde, at livet føltes nyt og friskt og uendeligt muligt. Jeg lærte disse mennesker at kende, da de var på deres bedste - virkelig se dem ud over det lille stykke af dem, som de lader verden se på. Måske var dette ikke de rigtige dem, men de var virkelige for mig. Vi mente noget for hinanden.
Mine venner kalder mig en håbløs romantiker, og jeg er temmelig sikker på, at de synes, det er en dårlig ting. Jeg ved, at de tror, at jeg spilder min tid på dårlige datoer eller dårlige mænd, men sandheden er, at jeg altid leder efter, hvad der kan vise sig at være den store kærlighed i mit liv. Selv hvis jeg ikke ender med den person, jeg forestiller mig, at jeg burde, og selv hvis mit liv tilbringes i den forkerte persons arme, er det bedre end at sige, at kærlighed ikke er værd at forfølge. Jeg vil gerne få et glimt af mennesker og lære, hvem de er, og pleje dem nok, så de er i stand til at skade mig. En dag, og jeg tror på dette af hele mit hjerte, vil de ikke skade mig. De bliver noget, der varer evigt, som ændrer alle mine opfattelser af, hvad der er muligt og reelt i denne verden - og for det må jeg altid tro, at de er derude.
