I de mange år, jeg har rådgivet, er tusinder af par kommet til mig og spekulerer på, om de skulle afslutte deres forhold. De fleste af disse mennesker var forelsket på et tidspunkt, men er nu virkelig elendige med hinanden, eller den ene partner er elendig med den anden. Generelt ved de ikke, hvad det egentlige problem er. De ved, hvad de ikke kan lide ved den anden person. De ved, at de ikke kan kommunikere om, hvad der er vigtigt for dem. De ved, at de kæmper om penge eller sex eller tid eller pligter eller hundreder af andre ting, eller de ignorerer problemerne og er fjerne. Hvad de ikke ved, er, hvad det VIRKELIGE problem er.

Jeg har intet at tilbyde en kvinde

At forlade et forhold, før man ved, hvad det egentlige problem er, er generelt spild af tid (bortset fra vold i hjemmet) - især hvis man i sidste ende vil være i et andet forhold.

Årsagen til, at det er spild af tid, er, at uanset hvad du laver for at skabe din ulykke, vil du ikke stoppe med at gøre bare fordi du forlader forholdet. Du tager dig selv med dig, når du rejser, og medmindre du heler din del af forholdsproblemet, vil du fortsætte med at opføre dig på måder, der til sidst ødelægger forhold.



Du kan blive overrasket over at høre, at tiden til at forlade et forhold IKKE er, når du er elendig, men snarere når du er glad, glad og fredelig. Når du har lært, hvordan du gør dig lykkelig og bringer dig selv ro og glæde, og hvis din partner stadig er afstand, vred, trængende, frakoblet, modstandsdygtig, kærlig eller handler vanedannende - kan det være tid til at forlade, hvis det er hvad du vil have.

Når jeg arbejder med par, hjælper jeg hver partner med at lære - gennem praksis med indre bonding - hvordan man tager 100% ansvar for deres egne følelser og behov. Selvfølgelig, hvis begge mennesker opfører sig på måder, der giver sig selv glæde, vil de have en masse kærlighed at dele med hinanden. Så længe de sidder fast og tror på, at deres ulykke er den anden persons skyld, bliver de ofre. Som ofre ønsker de at kontrollere den anden person og få dem til at opføre sig som de vil have dem til at opføre sig. Som ofre er de bange for at blive afvist eller kontrolleret og opfører sig på måder at beskytte sig mod, hvad de frygter. Alle måder, de forsøger at have kontrol på ikke at blive afvist eller kontrolleret på, skaber forholdsproblemerne.

Indtil du bliver opmærksom på, hvordan du bliver et offer, og hvordan du prøver at kontrollere din partner - og du har succes med at tage sig af dine egne følelser og behov - er der ingen mening i at forlade.



De fleste mennesker, der er ulykkelige i deres forhold, er reaktorer. De reagerer på den anden persons kontrollerende adfærd med deres egen kontroladfærd. For eksempel:

Jeg brød op med min kæreste, og jeg har det dårligt
  • Når Jacob kritiserer hende, lukker Hannah ned. Når Hannah lukker ned, kritiserer Jacob.
  • Når Sally bliver vred på Joe, forsvarer Joe, holder foredrag og forklarer sig selv. Når Joe holder foredrag, bliver Sally vred og modstandsdygtig.
  • Når Robert kræver, giver Ingrid sig selv for at efterkomme Roberts krav. Jo mere Ingrid overholder, jo mere kræver Robert.
  • Når Michele klager, modstår Hugh. Jo mere Hugh modstår, jo mere klager Michele.
  • Når Craig opfører sig som et uansvarligt barn, bliver Karen forældres og fordømmende. Jo mere Karen er forældres og fordømmende, jo mere er Craig modstandsdygtig og uansvarlig.

Hver af disse mennesker reagerer på kontrollerende måder i stedet for at handle på måder, der tager kærlig pleje af sig selv. Begge mennesker deltager i at skabe en negativ cirkel. Generelt beskylder de den anden for deres egen reaktion: 'Hvis du ikke ville kritisere, ville jeg ikke trække sig tilbage.' 'Nå, hvis du ikke ville trække sig ud, ville jeg ikke kritisere.' 'Hvis du ikke var Det er ikke så modstandsdygtigt, jeg ville ikke blive vred. ”“ Hvis du ikke var så vred, ville jeg ikke modstå. ”

Hvis de konsekvent skulle praktisere indre bonding og lære at handle på kærlige måder over for sig selv snarere end at reagere på kontrollerende måder over for deres partner, så:



  • Når Jacob kritiserede, kunne Hannah muligvis tale for sig selv i stedet for at lukke ned og sige noget i retning af, ”Jacob, jeg kan ikke lide at blive kritiseret. Jeg er ikke villig til at have denne diskussion, før vi kan være åbne med hinanden. ”Da Hannah lukkede, kunne Jacob være nysgerrig i stedet for kritisk og sige noget i retning af,” skat, du skal have en god grund til at trække sig fra mig. Vil du tale om det? ”
  • Da Sally blev vred, kunne Joe løsrive sig fra samtalen i stedet for at prøve at tale hende ud af sine følelser. Han ville give op med at prøve at have kontrol over Sallys vrede og hvordan hun ser ham og passe på sig selv. Da Joe forsøgte at kontrollere Sally med sin forelæsning og forklaring, i stedet for at prøve at kontrollere ham med hendes vrede, kunne Sally tale for sig selv og fortælle Joe, at hun ikke kan lide det, når han prøver at tale hende ud af sine følelser.

Der er ingen mening i at forlade et forhold, før du har lært at handle på måder, der er kærlige for dig selv og din partner, i stedet for at reagere på kontrollerende og modstandsdygtige måder. Forladelse forsinker kun denne læring indtil dit næste forhold. Hvorfor ikke lære og øve den indre bonding-proces, før du opgiver dit forhold?