Når jeg lukker mine øjne og mørket spiser mit system, kunne mine øjne ikke se, men mit sind blinker stadig det smukke ansigt fra jer - gentagne, uforsvarlige, og jeg ved, det vil være bare endnu en lang nat for mig. Om aftenen kan jeg ikke sove, jeg er nødt til at græde mig selv for at være i stand til det, indtil jeg er tørret ud, og der er ikke noget tilbage for mig at kaste. For om disse aftener er jeg oppe hele natten, det er dig, der konstant har buget mig. Dit smil, dine øjne - alt om dig, faktisk.

Jeg savner dig. Jeg savner lyden af ​​din stemme. Jeg savner dit boblende smil. Jeg savner gnisten i dine øjne. Jeg savner dem, fordi de er på grund af mig. Men nu er alt, hvad jeg ser, rasende vrede og smerter. Den smerte, jeg ser hos dig, er min sidste udvej, mit eneste håb, at du stadig er dig, jeg kender; at vi kunne starte igen. Jeg savner dig, og det generer mig, at du sandsynligvis ikke føler det på samme måde. Jeg savner dig, for jeg ved, at jeg allerede har mistet dig.

kæreste rejser til college

Her beklager jeg de dage, jeg vendte dig ned og opfriskede sårene, de forlod mit hjerte. Jeg kan ikke holde på dig, med dig. Du er lige så ødelagt som jeg, og vi troede, at det at være sammen ville gøre os hele igen. Men vi ødelagde kun hinanden mere. Jeg var nødt til at give slip, for jeg ved, at du ikke vil, fordi du stadig ikke forstår det. Jeg kan ikke ordne dig; Jeg kan ikke, når jeg ikke engang kan ordne mig selv. Vi glemte at minde os selv om, at to ødelagte individer ikke altid kunne være sammen. De kunne stadig være sammen og forblive ødelagte på egen hånd.



Der var noget uforklarligt i os, og det kan være kærlighed, men det er måske heller ikke. Smerten, der indpakket vores hjerter, blindede os begge. Desperationen efter at komme os ud af smerte berøvet os valget om ikke at være sammen. Vi begge ønskede ønsket at være lykkelige igen, for vi synes begge, at vi fortjener at være en. Og det gør vi, men måske endnu ikke, eller måske ikke med hinanden. Spændingen fjernede vores frygt for at lade en anden i vores liv igen. Måske var det det, der gav os væk - vi var begge frygtløse, vi tænkte ikke på de uendelige muligheder og umuligheder.

Du er smuk, for du er fuld af mangler, du er ikke bange for at lade mig se. Du er for smuk til at det bange mig. Det var det, der fjernede al min tapperhed. Det bange mig, at du er lige så smuk som ham. Så ramte det mig - du minder mig så meget om ham. De følelser, du får mig til at føle - bolten, jeg føler, når du rører ved min hud, de racende hjerteslag, hver gang jeg ved, at du er i nærheden, det smil, du lægger på mit ansigt, hver gang du spøg rundt - er blot efterligninger af, hvordan jeg plejede at føle, Jeg var med ham.

Da vi mødtes, er et brudt hjerte det, der bundede os til hinanden; det var vores fælles grund. I håb om at blive fast, og være hel igen, tog vi risikoen. De knuste hjerter, vi har, før vi mødte, blev kun mere ødelagte - det fortabte håb knuste vores allerede knuste hjerter. Jeg har længtet efter at udslette de tårer, hun forårsagede dig, men jeg lagde kun mere på dit ansigt. Det gjorde mig ondt, men jeg skal gøre det. Jeg kan ikke fortsætte med at få dig til at føle dig elsket, når jeg ikke engang er sikker på, om det er kærlighed, som jeg føler. Du ønskede sikkerhed, og jeg er helt sikker på, at jeg ikke kunne give dig det. Du fortjener nogen, der kunne give dig det. Jeg fortjener dig ikke.



kontakt skøddans

Jeg føler varmen i hjørnerne af mine øjne, og jeg ved, at det kun er begyndelsen på endnu en lang nat. Jeg beklager at have såret dig, at jeg næsten ønskede, at vi ikke var mødt, for jeg hader mig selv at se dig mere livløs, end du plejede at være. Jeg er ikke anderledes end hende - jeg fjernede også gnisten i dine øjne. Vi kan ikke være sammen, for vi var begge usikre. Vi tog fejl af vores komfort til at være noget andet, for vi længtede begge efter at føle en intim kærlighed igen. Vi ville glemme det. Vi havde brug for hinanden, hvorfor vi forblev sammen. Men nu må vi acceptere, at en beskadiget person ikke altid kan repareres af en anden beskadiget person. For nogle gange er den person, der forårsagede os smerter, den eneste person, der også kunne fjerne det. Men hvis selv dem ikke kunne det, har vi kun os selv til at udføre reparationen.

Jeg savner os, men at os allerede er gået tabt - og sandsynligvis kommer det ikke tilbage; det kunne ikke bringes tilbage. Jeg håber, at jeg en dag ikke længere skal græde mig for at sove og miste mig selv i vores små flashbacks. Jeg ønsker, at du en dag endelig skulle forstå, hvorfor jeg havde brug for at holde mig væk. Vi er begge ikke klar, og vi kan ikke give os selv til nogen, medmindre vi begge er helt igen. Jeg savner dig - jeg vil nok altid gøre for jeg ved, at det, vi har - og det, vi har mistet - ikke gentager sig. Mens jeg her er søvnløs og skriver dette, håber jeg, at du sover tæt. Tak for at du gjorde mit liv lyst på så kort tid.