Jeg hader dig stadig nogle gange, selvom jeg er afsky for at indrømme det. Jeg er bange for, at det at sige det højt vil forvandle mig til en af ​​de overdrevne hænger til et ex-forhold, som jeg aldrig har ønsket at være.

Men det er sandt. Jeg hader dig stadig nogle gange. Ikke den tårefarvede, hjerteskærende klemme min tarm, som jeg plejede at gøre. Det er aftaget til en forbrænding af gløder tilbage længe efter branden. Vi har ikke set hinanden i hinanden for evigt, ikke talt i to, men ar, jeg lærer, tager lang tid at helbrede.



Jeg rullede mit sind og hjerte ud for dig at elske, men i stedet tog du en saks til det, redigerer dele, du ikke kunne lide, ikke er acceptable, ikke er elskelige. Du blev træt af enhver historie om mit liv, ikke bange for at erklære dig selv keder. Du gik som en kirurg på de ting, jeg elskede, diagnosticerede mig med en overflod af romaner, var idealistisk, tåbelig, dum. Jeg var også egoistisk, hver gang jeg ikke har lyst til at have sex, for følelsesladet, når jeg ville råbe, forsøger alt for hårdt, når jeg klædte mig til vores datoer. Mine tårer blev almindelige for dig, en ren irritation i vores maratonkampe: hvorfor kan du ikke kontrollere dig selv? Du bliver skør!



Hver næsten sammenbrud fyldt med løfter om, at jeg kunne høre tomheden i, men valgte at ignorere. ”Jeg bliver bedre, vi kan ordne det, dette er ikke så meget.” De eneste gange, du fortalte mig, at du elskede mig, var hver gang jeg prøvede at forlade dig.



hvorfor er det vigtigt at elske dig selv først

Med disse grusomheder, der er udjævnet mod dig, er det let for enhver anden at mærke dig. Arkiver dig i en pæn, organiseret kasse med titlen, jerk, douchebag, røvhul, løgner, manipulator, ufølsom pik. De beviser, jeg har fyldt på retsværelsetagen, er tydeligt forbandede, grund nok til, at jeg også hader dig. Ret?

Men ingen af ​​disse ting er grunden til hadet. Nej, disse gamle varemærker siger intet mere om mig. Det er intet andet end hud-dyb fingermaling, som jeg for længe har bruset og skrubbet væk.

Nej. Hater er stadig i min tarm af forskellige grunde. Jeg hader dig, når jeg kan huske den måde, du krummet omkring mig, da vi sov, og sagde, at din seng aldrig var den samme, da jeg ikke var der. Jeg hader dig i alle de gange, du stirrede på mig med øjne så fulde af mig, at jeg ikke kunne hjælpe med at falde ind. Du lyttede til musik, som om du følte det i dine knogler og kysste mig som den mest dyrebare skat, du nogensinde havde lagt øjne på. Du sagde, at jeg var smuk i melodiske forhastede toner, som jeg aldrig havde hørt noget sted før. Som om du var ærbødig over hvad der lå foran dig.

Jeg hader dig, fordi jeg stadig ikke kan forene spejlbillede-kærester, jeg havde. Hvordan kunne du forvise det meste af de usikkerheder, jeg havde med udseendet, mens jeg injicerede nye og sagde, at jeg ikke var smart, og aldrig tænkt på de rigtige ting. Du vil overbevise mig om at sprænge mine venner, så være sød og omsorgsfuld og spørge mig om, hvem jeg ville blive.

sex gud citater

Jeg hader dig, fordi jeg ikke kan hader jer alle. Nej, det ville have været meget lettere. Vores forhold er stadig en blandet mosaik i mit hoved. Hvordan kan jeg bruge det som et kort for fremtiden, når der ikke er nogen nøgle til, hvad der var rigtigt og hvad der var galt, og for den sags skyld, hvilken vej endda er nord?

Jeg ville næsten ønske, at du havde været værre for mig.