Jeg skriver dette, fordi jeg ikke har været i stand til at fortælle det til nogen. I fem, meget lange måneder. Jeg vil bare dele min oplevelse.

Vi mødtes på arbejde, og vi havde straks en meget stærk forbindelse. Jeg forsøgte ikke at kunne lide ham, jeg forsøgte at lægge en barriere, for hvis der var noget, jeg vidste, hvordan jeg skulle gøre, var det hvordan man vælger mænd, der brød mig. Men det gjorde jeg. Han sagde de rigtige ting, gjorde de rigtige ting og derefter BAM. Jeg var ham. Da ting normalt starter, gik tingene så godt. Han var sød, han var venlig, og han fik mig til at føle mig mere sexet end jeg nogensinde har følt. Og så ændrede ting sig.

'Du er ikke den eneste'.



Jeg læste og læste den meddelelse igen, indtil den bare var sløret. Da han konfronteredes med den næste dag, sagde han, at det ikke var sandt. Han var vred på, at jeg 'troede' på det, selvom jeg kun spurgte ham. Han var så vred, han gik endda så vidt for at sige, at han var færdig. Jeg følte, at jeg var blevet ramt. Varmen på min hud samt vrede og forlegenhed. Hvem fanden troede han, at han var? Jeg beskyldte ham ikke for noget, havde jeg bare spurgt. Og den reaktion? Det måtte være sandt. Jeg var. Færdig.

Jeg smsede ham for at forlade mig alene, og så var han der. Han trak mig ind i et kram og sagde, at han var ked af, at han bare var så vred, men ikke på mig, og det kom bare galt ud. Jeg var så vred, men han var så virkelig ked af det, jeg kunne ikke være for gal.

Ting skred frem. Vi tilbragte hver dag sammen, jeg gik over til hans hus flere gange om ugen, og han var altid sød og kærlig. Bruser mig altid med kærlighed og kys og kommentarer som 'Du er så smuk', 'Du er så sexet', 'Du er så sød'.



Det var sådan en anden måde at elske på, en måde jeg aldrig kendte før. Det var smukt.

I hele vores forhold havde vi kun omkring to store kampe. Det lyder ikke forfærdeligt, ikke? Sandheden er, at vi kun havde to, fordi jeg ærligt aldrig førte op, hvordan jeg virkelig følte det. Når jeg begyndte med, hvordan jeg virkelig følte, ville han blive endnu mere oprørt end mig. Og da jeg vidste, at den tid, vi tilbragte sammen blev kortere og kortere, fortalte jeg mig selv, hvorfor være forstyrret over så lidt tid? Så jeg holdt mest for mine følelser for mig selv.

Da jeg følte mig spontan og forsøgte at være en god kæreste, besluttede jeg mig for at købe noget mad før han gik over. Han var så overrasket og glad! Jeg kunne ikke tro, hvad en sådan lille gestus kunne gøre ham så glad. Det gjorde jeg et par gange, men stoppede derefter op, da vi begyndte at arbejde forskellige timer, og jeg ville bruge så meget tid med ham som muligt.



Derefter smsede han en dag til mig og sagde, at han ikke havde spist på tre dage og spurgte, om jeg kunne købe ham mad. Hvordan kunne jeg sige nej til en, jeg elskede, da han var sulten? Jeg nikkede til mig selv og gravet ned i mine magre besparelser. 20 dollars denne ene gang ville ikke skade. Men så spurgte han igen, og igen og igen, og inden jeg vidste det, havde jeg ikke længere en sparekonto. Han spurgte igen, og jeg fortalte ham, at jeg ikke kunne, og hans svar var 'Du elsker ikke mig', hvilket blussede min vrede for at sms'e ham 'Jeg kan ikke købe mad, fordi jeg ikke har nogen penge tilbage'. Han svarede ikke i en times tid, men da han gjorde det, priste han mig med kærlighed og kærlighed og fortalte mig, at han satte pris på mig og alt hvad jeg gjorde for ham. Men det slettede ikke fuldstændigt smagen i min mund.

Desværre, da vi flyttede ind i den tredje måned med dating, kom virkeligheden i gang. Jeg var snart i skole, og han hentede et andet job. Der ville ikke være tid til at se hinanden længere. Også omkring denne tid nærede min fødselsdag sig. Jeg kan huske at have haft dette tilbagevendende mareridt, at han glemte min fødselsdag, og vi havde en kæmpe kamp, ​​som resulterede i, at vi blev brudt sammen. Jeg prøvede at ryste det væk. Han ville ikke glemme, jeg mener, han kunne huske en simpel dato, ikke? En dato, som jeg konstant havde mindet ham om, siden vi begyndte at gå ud ... ikke?

Jeg forventede ikke roser og en døende kærlighedserklæring. Alt, hvad jeg forventede, var en tekst med to bogstaver, og måske noget af hans tid. Det var det, der ikke spurgte om for meget, ikke?

Nå, ugen med min fødselsdag ankom, og du gætte på det, glemte han. Jeg ventede hele dagen på, at han skulle sms'e mig, bare en gang, og intet. Midnat rullede rundt, og han sendte mig omsider sms, men der var ingen 'hvordan var din fødselsdag'? eller 'Tillykke med fødselsdagen'! Han startede lige med sin sædvanlige 'hey'. Jeg blev såret. Jeg blev såret, fordi han havde glemt min fødselsdag, men jeg var ødelagt, fordi jeg inderst inde vidste, at han skulle, men jeg havde virkelig håbet, at han ville bevise mig forkert. Det viste mig, at han ikke lyttede til de ord, jeg virkelig talte.

Det næsten gav mig gas til min følgende kommentar af 'Jeg er klar over, at du har glemt min fødselsdag og det gjorde ondt i mine følelser'. Hans svar? ”Start ikke. Jeg har haft en lang dag. Jeg var bedøvet. Gør du noget ved mig? Start ikke ?! Det var min fucking fødselsdag, og alt hvad jeg ønskede var en fucking tekst, men på en eller anden måde var jeg i den forkerte? Jeg var så vred, fordi jeg ikke mistede min lort, som jeg havde ønsket det, jeg holdt det køligt og roligt og fortalte ham, hvordan jeg faldt, og han blæste mig helt af. Vi fortsatte og fortsatte, argumenterede og kranglede og så ... han truede med at dræbe sig selv.

”Fint, jeg stresser dig altid, jeg vil bare slå mig ihjel, så du kan være lykkelig. Jeg er sådan en fuck up. Jeg vil forlade dig for evigt, ked af det.

Ordene løb gennem mit sind igen og igen, og alt, hvad jeg kunne se, var de mange gange, jeg var nødt til at vælge min mor fra gulvet, hvordan hendes krop bare føltes som om den var lavet af bly, hvordan panikken ville få mit åndedrag til at fange i brystet. Tårer strømmede ned over mit ansigt og smsede ham tilbage for at fortælle ham, at vi havde fået et argument, men at han ikke behøvede at skade sig selv, fordi det bare var en kamp. Vi skulle gennem det.

Det tog den bedste del af to eller deromkring timer, før han endelig gik ud og sagde, at han ikke ville skade sig selv. Han lovede mig, at han ikke ville have sagt, at han skulle arbejde og gik i seng. Jeg kunne ikke sove et blink. Jeg blev ved med at afbilde ham kold og livløs i hans lejlighed, alt sammen på grund af mig. Den weekend var min fødselsdagsweekend, men jeg var så rystet, at jeg annullerede mine planer og blev bare i sengen og græd hele weekenden. Alle, der kender mig, ved, at jeg elsker at have det godt og slappe af med en kold øl, denne person, dette var ikke mig. Bekymringen voksede, hvilket gjorde det værre for mig, fordi jeg bare ikke vidste hvad jeg skulle sige, jeg vidste ikke hvad jeg skulle gøre, så jeg trak mig længere tilbage i mig og væk fra dem, jeg elskede.

En anden uge gik, og lyset, hvor jeg plejede at se ham, var ændret. Han smsede mig, som om intet var sket, og et øjeblik tænkte jeg bare på at lade det gå. Ingen grund til at bringe sådanne ubehagelige minder tilbage, men jeg kunne ikke. Så jeg købte den op igen, og lige som en lysafbryder gik han fra at være kærlig til at true med at dræbe sig selv igen. Igen fortalte jeg ham, at det ikke var noget, han var nødt til at skade sig selv, bruge hans ord, for at fortælle mig, hvordan han havde det, men til ingen nytte. Endelig lykkedes det mig at få ham til at slappe af og lovet, at han ikke ville skade sig selv igen. Jeg kunne heller ikke sove den nat.

Jeg begyndte at vågne op midt om natten fra forfærdelige, hjemsøgende mareridt. Hele ham begik selvmord på grund af mig. Hans mors ansigt blev forvridd af smerte, da hun så ned på sin baby dreng, hans far græd over tabet af sin fodboldstjerne, hans bedstemor stirrede på mig, fordi det var min skyld. Jeg kunne ikke gøre det mere, men jeg var så bange. Hvad hvis han virkelig skadede sig selv? Jeg var i lus, mine følelser så rå, at jeg følte, at min hud skulle splitte. Men efter meget tanke og meget udholdenhed fortalte jeg ham, at vi var nødt til at tale.

Dagen ankom, og jeg var et nervøst vrak. Jeg havde aldrig brudt op med nogen før, så slet ikke nogen, jeg virkelig havde plejet. Men jeg vidste, at det var noget, jeg måtte gøre.

Han sad overfor ham og kunne ikke se mig i øjnene. Han undgik for enhver pris mit blik, pluk på ham bukser, spillede på sin telefon. Vi vidste begge, hvorfor jeg var her. Jeg ville forklare, hvorfor jeg tog denne beslutning, jeg havde det hele planlagt punkt for punkt, men han stoppede mig. Han kiggede på mig og hviskede 'Bare sig det'. Jeg nikkede og fortalte ham, at jeg ikke kunne være sammen med nogen, der kunne true mig med sit liv, fordi det ikke var kærlighed.

Han nikkede, undskyldte og sagde, at han aldrig ville skade mig, at det bare var noget, der kom fra hans fortid, men at det var bare fordi han elskede mig så meget. Jeg fortalte ham, at jeg forstod, men det ændrede ikke min mening, fordi jeg helt ærligt var så færdig med denne skid. Vi kramede, og jeg sagde, at han skulle tage sig af sig selv, og så gik jeg hjem og græd. Jeg græd i to dage. Hjertesorg, frustration, tristhed og mere end noget andet ... lettelse.

Det tog mig en hel måned at finde ud af dette op-og-ned-forhold, det tog en hel måned at acceptere, at det virkelig skete med mig, det tog en hel måned for mig at finde mig selv. Hvordan jeg har savnet mig selv.

Måske fordi han aldrig skadede mig fysisk eller min selvtillid, så jeg det ikke så hurtigt, som jeg skulle have gjort. Men i eftertid kan jeg se alle tegn lige så tydelige som dag. Han brugte min kærlighed til ham til at skade mig. Han var ekstremt jaloux, kontrollerende, altid gjorde tingene min skyld, altid skyldte mig i at give efter for hans vilje, endda truet mig med sit liv.

skøre militære historier

Jeg troede aldrig, at jeg ville være nogen til at sige, at jeg engang var i et voldeligt forhold, men her siger jeg i dag, at jeg engang var i et voldeligt forhold, og det knuste mig næsten. Ingen tror nogensinde, at de vil blive såret af nogen, de elsker, men det sker, og det er IKKE din skyld.

Du er ikke svag, trist eller patetisk, fordi du elskede nogen af ​​hele dit hjerte. Du har ikke skyld, fordi du troede på en anden persons gode.

Lad ikke dette forhindre dig i at elske. Lad ikke dette gøre dig bitter eller vred. Du er smuk, du er kærlig værdig og at blive elsket, og du er så elsket af mig og universet.