Det meste af tiden kan jeg takle din død. Jeg kan holde tårerne tilbage og acceptere, at du er væk.

Jeg tvinger mig selv til at tro på de klichéord, der smides rundt, om, hvordan kun de gode dør ung, og hvordan Gud først tager sine favoritter. Om, hvordan det var din tid, og hvordan alt sker af en grund.

Men nogle gange, det sølvforinger holdning falmer væk, og alt hvad jeg kan føle er vrede. Gøre ondt. Forræderi.



Jeg er ked af, at jeg ikke kan være stærk hele tiden. At der er dage, hvor jeg sætter spørgsmålstegn ved min tro. Dage, hvor jeg hader verden og enhver person inde i den. Dage, hvor jeg er bitter over, hvordan livet viste sig.

Jeg er ked af, at jeg ikke kan gå rundt med et udråbende håb, når jeg ved, hvor shitty denne verden er. Jeg er ked af, at jeg ikke er perfekt. Jeg er ked af at jeg bærer så meget vrede inde.

grunde til at stoppe med at ryge ukrudt

Jeg er forbavset, fordi du efterlod din familie. Du forlod mennesker, der stadig havde brug for din kærlighed, din stemme, dine knus, dine kys. Mennesker, der var ligeglade med dig mere, end de brydde sig om sig selv. Mennesker, der ville gøre noget for at have et minut mere med dig.



Jeg er forbavset, fordi jeg fortsat ser disse blanke mennesker løbe rundt uden pleje i verden, og leve i årtier længere end du havde chancen for. Fordi godheden i dit hjerte burde have tjent dig flere dage, måneder, år.

Jeg er forbavset, fordi du fortjente det bedre. Du fortjente at fejre flere milepæle. Du fortjente at se mennesker omkring dig vokse op. Du fortjente selv at ældes og forgå fredeligt i din søvn efter 90 år med at have leveret dit bedste liv.

Jeg er forbavset, fordi det ikke er fair. Det lyder sindigt at sige, barnligt, men det er sandheden. Hvad der skete med dig var ikke fair. Hvad der skete med din familie var ikke retfærdigt. Intet ved din død var retfærdig.



Jeg savner dig. Og jeg hader, at jeg savner dig, fordi jeg ikke skulle være nødt til det. Jeg burde kunne kalde dig op. Jeg burde være i stand til at banke på din dør. Jeg burde være i stand til at se dig ansigt til ansigt, når jeg vil.

Du skulle stadig være her lige nu og sende mig tekster for at spørge, hvordan jeg har haft det. Du skulle stadig være her lige nu og give mig en grund til at grine i stedet for at græde. Du skulle stadig være her, lige nu, levende og godt.

Ligegyldigt hvor mange klichéer der kastes mod mig om, hvordan kun de gode dør de unge, uanset hvor mange af disse ord, jeg vælger at tro på at finde en vis udtryk af trøst, vil jeg altid tro, at din død var tosset.

Jeg vil altid tro, at der var en slags fejl, at du ikke fortjente det.

Jeg vil altid tro, at du fortjente så meget mere.