Der er en linje fra filmen “The Break Up” med Jennifer Aniston og Vince Vaughn, hvor den frustrerede karakter af Jennifer beder sin passive og ikke værdsatte kæreste på lang sigt, spillet af Vaughn om at hjælpe med opvasken.
”Jeg vil ikke have dig til det lige gør opvasken, det vil jeg gerne vil have at lave opvaskene. ”
Faktum er, at ethvert ikke-ægteskabeligt forhold, du nogensinde har indgået, er afsluttet. Den tristere kendsgerning er, at selv masser af ægteskabelige forhold slutter. Vi kommer alle til et punkt i ethvert forhold, hvor den ene part føler sig ikke værdsat eller overses, og den anden part normalt ikke er klar over den skade, de forårsager den person, de hævder at elske mest, mens de også føler sig beskadiget af deres kæreste lige som meget.
Argumenter bliver hyppigere, og genstanden for de nævnte argumenter bliver mere og mere latterlig. Du begynder at kæmpe om, hvem der gør mere tøjvask, hvem der spiste den sidste af osten, hvem der kastede flasken soda eller hvem der efterlod en saks i den forkerte skuffe. Disse argumenter bliver hurtigt grimme. Du begynder at myrde og pege fingrene mod hinanden. Du tager hits med deres selvtillid og selvtillid med en metaforisk baseballballtre. Dine ord skar dem så dybt, at de faktisk aldrig kommer sig tilbage fra argumentet. Dette fører til vrede, der er gemt i spidsen for dit sind, hvilket fører til, at du til sidst indser, at du ikke bare kæmper om et mistet saks. Det, du faktisk kæmper for, er meget mere alvorligt. Nogle gange begynder du endda at stille spørgsmålstegn ved din kærlighed til denne person. Du begynder at undre dig over, hvordan du nogensinde blev forelsket i dem i første omgang. De så ud til at have ændret sig så meget siden da. Du begynder at spørge dig selv, hvorfor du har holdt dig så længe. Alt, hvad du ser i dem nu, er en lang række kvaliteter og dårlige vaner, som får dig til stadigt at slå hovedet mod en væg.
han er mit hjem
Når du indgår i et forhold, skyldes det, at du fandt, at den anden persons kvaliteter var attraktive, kærlige, elskelige, sjove og specielle. Du ønsker ikke andet end at være sammen med dem hele tiden. Du elsker lyden af deres stemme, den måde, de synger i bilen, de måder de griner, den måde, de hjælper dig med at sætte din jakke på, og den måde, de laver din kaffe på ... perfekt, altid lige den rigtige mængde mælk og sukker. Efter et stykke tid begynder imidlertid alle de fantastiske ting, som du så i dem, at forsvinde og erstattes med store irritationer. De tager for lang tid i bruser. De holder aldrig op med at synge. De nægter at gå til dine brødre venner med fødselsdagsfest. Du føler dig ulykkelig, utilfreds. Til sidst indser du, at de er helt for snakkesalige, egoistiske, påtrængende, besiddende eller udenfor. Det kan være let at komme til denne konklusion, men det rejser spørgsmålet: Er de virkelig? Eller er det inden for mulighederne, at du måske også har ændret dig?
Jo længere et forhold varer, jo højere niveau for komfort opnår du inden for dette forhold. Deres afvisning af at gå på den fødselsdagsfest kan få dem til at virke antisociale nu, det er sandt. Det er dog også sandt, at når du først mødte dem, blev du tiltrukket af deres 'for cool til skole, ikke behøver validering fra nogen' personlighed. Du kunne godt lide det. Du ønskede, at du havde den kvalitet. Men nu er denne kvalitet blevet irriterende og trist. De vises anderledes end dig nu. Du er nået til stadiet i forholdet, hvor du endelig har taget de rosafarvede briller, du havde på dig i hele denne tid. Det er virkelig en skam.
Nu står du over for et valg. Går du væk fra dette forhold, klipper dine tab og går ud og leder efter den 'bedre' person, du kender, derude der bare venter på, at du finder dem, eller fortsætter du med at prøve at få det til at fungere? Normalt følger vores generation med den første mulighed. Vi er opvokset i en kultur med øjeblikkelig tilfredsstillelse. Vi får det, vi ønsker hurtigt, og derfor er vi nødt til at tage vores beslutninger lige så hurtigt. Årsagen til at mange af vores forældre og bedsteforældre var i stand til at opretholde lange, sunde og kærlige forhold, var fordi de var villige til rent faktisk at løse problemerne. De ville arbejde på forholdet. De ønskede at være sammen med denne person, på trods af hvor meget de så ud til at 'ændre' sig gennem årene. De oplevede også følelser af overvældende vrede, tristhed og harme overfor deres betydningsfulde andre til tider, men de følte også overvældende mængder af kærlighed til dem, og det var nok for dem.
Vi lever dog i en verden, hvor det er lettere at give op end at prøve. Det er ikke kun let at opgive et forhold, det forventes. Hvor mange gange har du klaget til en ven om en betydelig anden, mens du er ude til frokost? Sandsynligvis meget. Og hvad var deres typiske svar ?: 'Hvis du er ulykkelig, skal du bare forlade'. De siger disse ord med et saltkorn, som om det er nemt at bare gå hjem, pakke dine tasker og fortælle den person, du elsker, at du ikke længere elsker dem nok til at blive mere. Problemet er, at du er ulykkelig, men det spørgsmål, du har brug for at stille dig selv, er, om du har bidraget til denne ulykke eller ej. Har du holdt munden lukket, da du skulle have talt det? Har du opfostret ting under en kamp, der var helt irrelevant rent af vrede, og endte med at forvirre din partner? Det vigtigste er, at spørge dig selv dette: 'Hvis jeg gik væk nu, ville jeg savne dem?'
De fleste af os stiller ikke disse spørgsmål, når vi skal. Vi går væk og finder os selv spørge dem uger eller endda måneder ned ad vejen. Vi begynder at tænke over, hvordan vi skulle have sagt visse ting, sagt dem anderledes eller været mere tålmodige. Vi er klar over, at vi måske skulle have udtrykt vores følelser mere åbent. Vi burde have prøvet lidt hårdere lidt længere. Du har lyst til at gå baglæns, fordi du ikke har fundet den 'bedre' person endnu. Alt hvad du har fundet er mindre interessante mennesker med lignende mangler, som ikke engang kommer tæt på at sammenligne med den, du gik væk fra. Du begynder at indse, at du savner dem, og der er intet, du kan gøre.
Så nu spørger jeg dig, hvis du kunne gå tilbage i tiden og gøre tingene anderledes, ville du have hjulpet dem med at gøre opvasken? Jeg tror, du ville have det. Faktisk vil jeg vædde på, at du ikke ville elske mere end at hjælpe dem med at gøre noget, bare for at kunne bruge endnu ti minutter mere med dem. Pointen er, i øjeblikket, retterne ikke noget. De mistede sakser gjorde ikke noget. Den måde, de lavede din kaffe på så perfekt måde, gjorde ikke engang noget mere, for i din raseri, kunne du ikke se noget andet end, hvad du ville.
Men nu betyder disse ting noget, og de betyder meget.