Jeg har en meget specifik type: latinamerikansk mandlig fodboldspiller med et morderisk smil. Jeg vidste ikke altid dette om mig selv. Virkelig, typen fandt mig. Så da jeg mødte dig, en basketball-spiller indisk fyr med et genert smil ... ja, kl mest, Jeg troede, vi ville være gode venner. Jeg ved, at du også troede det samme.

Du fangede mig. Du lo med mig og højlydt. Du bankede, og du smirkede, og du gjorde mig vild med dig. I løbet af uger sprang jeg over lyden fra min summende telefon og håbede at se dit navn på tværs af skærmen. Og da det var, glinede jeg som en fjols. Helvede, jeg er en fjols.



Det er ikke ligefrem en eventyr-start at møde en fyr med en seriøs kæreste. Jeg burde have vidst, at vi ikke kunne have arbejdet. Du var det modsatte af alt, hvad jeg nogensinde har kigget efter og vigtigst af alt taget. Bortset fra at du var den ting, jeg havde brug for. Jeg lod min konkurrenceevne få det bedste af mig - jeg forfulgte dig, og du fangede mig ved at gøre det, men du forhindrede mig ikke. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt, men jeg var nødt til at møde dig for at opdage musikken, der talte til mig, for at forstå vigtigheden af ​​at være sammen med en der virkelig får mig til at grine og lære den meget barske lektie, jeg kan. ' t får altid det, jeg vil.



Uden mening, blev du min favorit del af hver dag. Hver gang vi skiltede veje, begyndte jeg straks at tælle ned til næste gang jeg kunne se dig igen. Vi kommunikerede med vores øjne. Det var meget svært at ignorere en kemi som vores, når folk begyndte at spørge os, hvornår vi ville gifte os 'allerede'! Ingen vidste, at du havde en kæreste, fordi a) hun boede andre steder, b) du har aldrig talt om hende, og c) fordi du kunne lide mig, selvom du aldrig vil sige det.



Da du gik hjem i ferien, bad jeg hver dag, at du ville afslutte tingene med hende og tage risikoen for at være sammen med mig. Det kunne ganske vist ikke være øjeblikkeligt… men jeg vidste, at vi havde en uvirkelig forbindelse. Jeg drømte om at være din, introducere dig til min familie og rejse verden rundt. Jeg er sådan en fjols.

Du vendte tilbage i 2014 stadig med en kæreste. Det var da jeg skulle have reduceret mine tab og lade det være, men det gjorde jeg ikke, fordi jeg aldrig har 'mistet'. Og vi bankede, og vi gik ud, og så kysste du mig, og intet var nogensinde det samme igen. Jeg forelskede mig i dig. Vi elskede, og vi sved, og du legede med mit hår, og du plejede mig, og du holdt mig, og du hørte på mig, og du fik mig korn, og du fik mig vand, og du skød mig med sæbe, og du børste dine tænder ved siden af ​​mig og du sippede kaffe fra min kop i regnen. Og alle vidste, men ingen vidste. Og i dag vil du og jeg for evigt være de eneste, der ved, hvad der er sket mellem os de sidste to år. For nogen, jeg ikke var sammen med, høste du fordelene ved min kærlighed og opmærksomhed. Du lader mig pigge dit hår i bruser, kæledyr dine sød bløde ører og kysse dig, før vi sov om natten. Du lader mig smage dig, og jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at jeg ikke gik glip af de dage.

Jeg synes, at det tristeste øjeblik af hjertesorg er netop det tilfælde, hvor du kan føle dit hjerte langsomt rive ved sømmen i din kerne ... når du føler dit hjerte faktisk bryder. Da vi sagde farvel til sommeren sidste år - følte jeg, at mit hjerte bare blev knust. Det brød hele den regnfulde lørdag. Det brød, efter at jeg faldt dig væk med din U-haul. Det brød, mens jeg kørte i tavshed, men for nøgterne sluk jeg ukontrolleret. Det brød, da jeg tilbragte hele dagen i din store T-shirt og bestilte pad thai fra det sted, jeg typisk kan gå til selv på mine værste dage. Det brød i løbet af hver morgen og eftermiddag pendler den sommer, spekulerer på, hvad du lavede, hvad du tænkte, og hvad i all verden jeg skulle gøre for at komme over dig.

reparere et knust hjerte citater

Jeg har holdt dit ansigt i mine hænder, set dig lige i øjnene og fortalte dig sårbart, at jeg var vild med dig. Det beklager jeg ikke, at jeg sagde det - jeg er tro mod mig selv og har altid lært mig at dele med andre, hvordan jeg har det. Men du er en feje. Selvom du aldrig valgte mig, kan du bestemt ikke vælge hende. Vi har begge skeletter i vores skab, og jeg ved, at jeg indbetaler på min velfortjente dårlige karma nu. Du påvirkede mit liv og perspektiv så forbandt meget, men jeg vil sandsynligvis aldrig fortælle min fremtidige elsker om dig. Du følelsesmæssigt blåboldede mig. Hvordan kunne du?

Vores venskab har en udløbsdato, og vi ved begge to. Trist end denne erkendelse er den barske sandhed, at vores forhold - fra vores privat intime øjeblikke til de aftener, der tilbringes offentligt i midten af ​​en dansekreds - vil resultere i et netto-negativt. Jeg ville have været bedre ved aldrig at møde dig. Og du, min doggy, ville have levet et mindre kompliceret (omend mere lineært) liv, hvis jeg aldrig var kommet ind i det. Det er en meget trist ting.

Du er vidunderlig, men du er ikke perfekt. Jeg ved det nu. Jeg er ikke uskyldig, men jeg er ærlig. Jeg troede ærligt, at vi ville træne, fordi jeg troede, at universet kiggede efter ting som dette. Hvordan kunne noget så rigtigt, så elektrisk, så lidenskabeligt og så råt bare ikke fungere? Jeg får det aldrig, og jeg vil altid være trist, at vi aldrig havde vores chance. Jeg håber du altid vil huske mig.